Пусть мама услышит

Я — мама. И у меня есть мама. И у моей мамы была мама.

Мы все связаны, мы несем в себе коды и пароли, передавая их своим детям, чтобы они тоже несли и передавали.

Выживает не сильнейший, а умеющий приспосабливаться к тому миру, который происходит СЕЙЧАС. Тот, кто сможет не потеряться и не погибнуть на стыках истории, вроде войны, смены власти, экологической катастрофы, переселения.

Мой материнский род пережил 20-е столетие, пережил 90-е, нулевые. И сейчас ещё продолжает существовать. Нормы нет. Есть способности быть адекватным тому, что происходит.

Когда 12 лет назад я собиралась замуж — я бежала от собственного разрушения и разложения. С моим анамнезом ничего лучше абьюзивного брака не светило.

И это было лучшим решением на тот момент, на тот уровень моего развития. В браке я смогла продвинуться и развиться до следующего этапа, где нахожусь сейчас. И рождение четверых детей немало этому помогло. Дети — не только сложно, но и полезно. Имея изначально мало- мальски способность обучаться и развиваться — с детьми прокачиваешься очень мощно.

Моя мама, пока я училась в школе, как будто проучилась сама ещё раз, и в 36 лет поступила в МГУ на филфак. Она научила меня искать ответы в книгах — и моё движение к поиску себя началось с книг по детской психологии и воспитанию. В тот момент нужна была способность находить правильные источники — и эта способность тоже досталась мне от мамы. Способность к логическому мышлению — от бабушки.

Мой род продолжает заботится обо мне, даже не находясь со мной в контакте прямо сейчас, вложив часть в генетический код по умолчанию, и дав, не смотря на все передряги детства, базу, с помощью которой я до сих пор живу. Двигаюсь вперёд. Не могу остановиться и опустить руки, читаю и пишу. Ищу выходы и придумываю схемы.

Только после рождения третьего ребёнка, я поняла, как можно любить детей. Только с рождением четвёртого — что невозможно любить кого-то, если не любишь, изначально, себя. Очень простая схема — у меня просто не было выбора. Понять это — был единственный способ выжить и не поехать кукушечкой.

Злая пуля, учи меня жить…

Год назад я узнала о термине «токсичность» в психологии. Обнаружила много этой токсичности в себе и окружающих. В маме. Начала раскручивать эту тему, искать всю возможную информацию. В моём случае — единственным способом избавиться от вечного ожидания любви оказалось — прервать все контакты и больше не ждать. Потому что все остальные способы я перепробовала.

Момент как раз был подходящий — делилась семейная квартира. В надежде на лучшую жизнь, мама решила продать последнюю недвижимость в Москве. Большие ставки, сильные эмоции — всё говно начало всплывать. Мне полагалась треть по закону. Но не по маминому.

Я выслушивала, какая я злая, бесполезная, никчёмная, неспособная, тупая, жадная, плохая дочь, плохая мать, плохая сестра, предательница, убийца отчима, убийца бабушки, лживая, двуличная, недостойная. Не имеющая прав.

Но кое-какие права я всё же имела . Когда мама только собиралась продавать квартиру, я отказалась от приватизации своей доли в её пользу. Но оставалась там прописанной. И это было пожизненное право. Выбор был — либо продолжать поддерживать иллюзию отношений между нами, отказавшись от себя, приняв на свой счёт все обвинения, отказавшись от возможности быть достойной. Либо отстаивать свои законные права, разорвав отношения с мамой, как мы с ней считали — навсегда.

Бывший муж активно помогал мне принять решение. У него была своя цель, как потом выяснилось, но на тот момент это было для меня очень ценно. Меня трясло и выворачивало, процесс сепарации от родителей проходит очень болезненно, если его естественное время упущено. Ещё у меня была поддержка психологини. Правда, она вела меня на разруливание конфликта, на установление правильных отношений. Но как выстроить отношения, если нет никаких личных границ? Если при любом о них упоминании можно потонуть в потоке оскорблений и обвинений?

Я выбрала себя, как мне казалось. Деньги от моей доли надеялась вложить в развод и переезд, в свою новую свободную жизнь. Не рассчитала только, что всё произойдёт так быстро. Хотела подождать, пока подрастёт младший сын, хотя бы годик…

А муж вот не растерялся, быстренько перевёл все средства на себя, получилось даже, что я сама ему это разрешила. Задавил, запугал, унизил. Сказал, что так и быть, возьмёт на себя все проблемы, всё разрулит, раз я такая бестолковая и слабая, даже не понимаю, как правильно деньгами распоряжаться.

Я слышала то же самое от своей мамы на протяжении всей жизни. «Никчемная тупица, ни на что не способная». Мне очень привычно и родненько так было слышать такие слова.

Но ведь мама меня всё равно любит, заботится таким образом, что поделаешь, не умеет по другому. И муж вот не умеет, но движет-то им любовь и забота… Ага…

Ни мужа, ни денег, ни мамы, ни любви. Только опыт и боль. И лечение мозгов, начиная с самого глубокого детства.

С мамой не общались с тех пор год, я ж предатель и отобрала у неё то, что мне не положено никак. Недавно она позвонила сама, мы даже поговорили, рассказали друг другу главные новости. Она не знала, что я развелась. И не интересовалась.

Я, по-прежнему, не имею никакой ценности. Кажется, она хотела узнать, что я могу сделать для неё. А мне нечего ей больше дать, и нет желания спасать и поддерживать. Так что непонятно, зачем вообще со мной общаться, я ведь «копаюсь в прошлом, чего делать нельзя, и у меня психология жертвы»…

А чьей жертвой я была изначально, мам? Откуда у меня такая психология взялась, интересно?

Я разгребу, не бойся, к тебе не будет никаких претензий. Только благодарность за хорошее.

Я ведь теперь сама себе мама.

Источник

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Пусть мама услышит